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聽 聽 別 人 怎 麼 說 ~

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插一段我姐寫的,滿有意思的,請各位也讀讀看~      

"有個網頁說眼睛的問題在於有不想看到的事情,我就在想,嗯好,那我要解決,可是我想不出來我不想看到什麼,而且眼睛的問題從小就有,那麼小的時候的事情,我哪還記得阿?      

到底不想看到什麼呢?我卡住了,跟自己也跟老天抱怨年紀那麼小的事情我怎麼會記得?很痛苦也很難過,想說這個問題似乎解決不了了,可是我又不想讓自己的眼睛一直很弱,這大概是我最近碰到卡最大的狀況。  

我記得很多書裡面講過,答案都在自己內心,我一直重複這句話,想知道我自己相信或不相信這句話的真實性,於是我問了自己這個問題,得到的內心答案是:我確信這句話是真的,而且答案自己會浮現。信任自己可以找到答案,自己就會引導自己找到答案,我要做的事是不要去太用力找答案,讓答案自己出現。有時答案會突然出現,有時候不會那麼快,但只要發出要求就一定會得到。

隔天,我換好衣服下樓準備出門,就在下樓梯的時候我想到了答案,原來我不想看到的,是我自己。接著我又想,為什麼會討厭自己?若我真的覺得自己很糟,那我又怎麼能轉變這個想法,讓我自己開始覺得自己很好呢?

這題我得到的答案是:我一直這麼在乎別人的感受,關心別人的感受,害怕別人不開心或受傷,所以我才把自己放在最後面,這這麼體貼人為別人著想的我,本質難道會不好嗎?雖然我讓自己難受但我的出發點是好的,我只是方向錯了,但回歸原點我的本質本意是好的,所以我是很好的啊!我總是繞著別人轉圈圈,以別人為主,以為解決了別人的問題是應該的,也會讓自己感覺很好,因為別人也會喜歡我,這已經是反射性的動作,總覺得這絕對是應該要做的事情,沒有什麼好質疑的。

但當我重新思考,重新去看這件事情的時候,才發現自己錯的離譜!我繞著別人轉圈圈,已經失去自己太久了。我總是給自己找藉口,像是別人不還我書,雖然我難過也痛苦,但還是自己開不了口跟別人說ㄟ~書記得要還我喔,因為我給自己找了各種理由,而不敢講拖了最久的理由是,反正如果他還我書,我也不會看,那我為什麼要跟別人要書回來?我發現我一直在給別人找理由,但卻忽略了我自己的心,我就是想要書回來,不管我要不要看,我就是想要把書拿回來,想這樣就應該去做才對啊!所有的理由都是藉口,我就是這樣編造各種理由藉口來忽略我自己的需求與想法,一直以來都這樣,所以我才喪失了自己。自己的力量掌握在自己手中,不是不斷地付出後,又怨恨別人的不理睬、拋棄而傷心或自我否定。  

我還想到我從小就討厭自己的內向個性,還有講話太小聲,還有好像不敢做很多事情,這些個性特質都是我討厭自己的地方,我重新想想自己的個性真的有不好嗎?結果當然又是長輩或者是社會或者是老師所給的不適切評價。內向、外向應該一樣好,講話很小聲不也代表溫柔嗎?不敢做很多事情或許是自我保護的機制,那是小孩子天生就具有的保護自己的一個方式,只是被放在社會價值觀裡,就變成了大人批評小孩你怎麼這麼膽小有什麼好怕的,卻不思考例如說小孩害怕剪頭髮,是因為平常大人都說不要玩剪刀,剪刀很利喔會受傷,而在剪頭髮的時候,小孩完全看不到剪刀,卻知道剪刀握在別人的手裡,還正對著自己的頭戳過來,怎麼能夠不害怕?

有時候仔細去想,還真的會發現很多不合的價值觀念一直藏在自己心中,所以我也開始欣賞我自己的特質,內向真的很好,很有氣質啊!講話小聲又怎樣,我的聲音超好聽的!這個世界上有太多的價值論斷,好加在我意識到了,要不然會繼續自我否定下去。我察覺到,我生來是為了活出我自己,不是總是在擔心這擔心那,擔心別人不高興,擔心別人的看法,永遠活在別人的世界裡,用別人的眼光來看自己,最後搞得自己覺得自己不夠好,總是做得不夠多,把自己否定光光。

有一個想法覺得還不錯,就是我覺得我把我自己送來這個世界上,不是要來讓別人開心,幫別人做事情的。我來這個世界上,是為了我自己,而不是為別人而活。想法改變成這樣之後,就會發現以前,我都一直把自己有沒有價值、我快不快樂的權力,都交由別人來決定,現在終於懂得要拿回自己的力量才對,要繞的是以自我為中心的圈圈,這才是我把我自己送來地球上生活的正確目的。

然後我想到,我賦予我自己的個性會不會跟我的夢想有關?我想做的事情,其實是非常非常適合我的個性的吧,我的本來個性是完全可以幫助我把我的夢想實現的非常成功的吧!想到這裡我就很興奮,原來我真的很好,我跟本不需要改變什麼,我就是我自己,完美!

我發現很多內心想法是牽扯在一起的,有時候會一再重複出現,會找到不同的或更深的答案,好像在清理雜物一樣,一開始會清掉一部分的東西,然後再回頭再淸一次時,又會發現以前沒有發現的多餘的東西可以清理掉,好像就是要重複這個過程,最終才會清理到一定的程度,才會發現對啊!就是要這麼清爽、這麼舒爽才對,跟清除生活雜物的過程真的很像,挺妙的~"

 

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